Ce petit lexique est un work in progress : ne vous gênez pas pour y mettre votre grain de sel.

Rubrique 1 : Les lancers non homologués

- Lancers culinaires (et salissants) : «Je lance la purée», ou «je lance les steaks» ou pire : «… la choucroute» (pour : "je mets en route la cuisson de (la purée, la choucroute, etc.)"
- Lancers d’objets lourds : «je lance une machine» (= je mets le lave-linge en route).
- Lancers légers : "Je lance la réunion ?" - "lancez le powerpoint" - "c'est lui qui a lancé toute l'affaire"

Rubrique 2 : Postures bizarres

- Je me mets sur l’ordi 5 minutes – variante : je suis sur l’ordi !
- Je suis sur Lyon aujourd’hui (et demain, je m’assois sur Grenoble ?)
- Je me mets sur quoi, maintenant ? (question récurrente adressée au chef de service, comme si on bossait dans une couveuse)

Rubrique 3 : Actions bizarres

- Faut que je fasse de l’essence (très inflammable !)
- J’ai déjà étendu une machine (et je vais en lancer une autre, bien sûr)
- Variante : je tourne une lessive (ça ne va pas la rendre plus propre)

Les masochistes :

- Je me donne un coup de brosse (ou pire : de sèche-cheveux)
- Plus radical : «j’me donne un coup et j’y vais»

Sadique mais classique :

- Je te donne un coup de téléphone (moins douloureux : un coup de fil)

Rubrique 4 - Consignes étranges, voire inquiétantes

- Mets quelque chose dans tes pieds (pour : chausse-toi)

Rubrique 5 - On vous parle comme si vous étiez :

- Un avion : «pose-toi». Variante : «tu devrais te poser un peu» (juste le train arrière ?)
- Un rongeur : «tu veux grignoter quelque chose ?»

Rubrique 6 - les régionales

Haute-Loire : "Finissez d'entrer" (alors que, debout devant la porte de votre hôte, vous n'avez pas commencé)
Puy-de-Dôme : "J'arrive que" (je viens d'arriver). Une ménagère peut vous indiquer qu'elle arrive que, mais qu'elle avait "écarté la l'ssive" (= étendu une machine, en lyonnais moderne) avant de partir.

Rubrique 7 - Système monétaire

Les choses qu’on achète peuvent coûter, si l’on n’est pas tout à fait honnête :

- Que dalle : «pourquoi t’achètes pas un presse-purée ? ça coûte que dalle et c’est bien utile»
- Variante désuète : à l’œil «y avait pas de contrôleur, j’ai voyagé à l’œil»
- Pas un sou : «on a passé huit jours à … eh ben, ça nous a pas coûté un sou» (juste 700 euros de faux-frais)
- Rien : «combien ça t’a coûté ? – oh, rien» (le regard en biais)
- Trois fois rien (déjà pointé par Devos)
- Trois francs six sous (c’est en général ce qu’on a payé pour une solde à 200 euros et qu’on a bouffé le ticket de la CB pour être sûr qu’il ou elle ne le retrouve pas)

En revanche, si l’on est natif des environs de Marseille, ça peut coûter :

- Bonbon
- Les yeux de la tête
- Une fortune (prix payé en général par un tiers pour un truc que vous, vous lui auriez eu pour trois fois rien).
- La peau des fesses (bien qu’on ne sache pas pourquoi ça représente une si grosse valeur, la peau de fesses)
- Un bras

Franchement, le type qui se balade avec les orbites trouées, des pansements plein l’arrière-train et un bras en moins, qu’est-ce qu’il peut bien s'offrir après ça ?