Suite du billet précédent :
"Chasseurs vigilants" est né. Mais où s'arrêteront-ils ?
Ou comment confier une mission de sécurité publique à des gens qui s'entre-tirent dessus à longueur de saison quand ils ne dessoudent pas une sexagénaire dans sa cour, sans parler du grand-père pédagogue qui envoie son petit-fils de 13 ans ad patres pour lui apprendre à tenir son flingue ? ("Et que ça te serve de leçon !")...
Je ne sais pas vous, mais l'idée de lâcher les excités de la gâchette dans les bois, ça fait moyen envie de randonner non ?
Et puis, vigilant.e.s, pourquoi ne pas étendre le concept ?
Automobiliste vigilant pour fliquer son congénère de la bagnole d'à côté... Piéton vigilant pour traquer les autres qui ne traversent pas dans les clous... Frères & soeurs vigilant.e.s pour dénoncer le reste de la fratrie aux parents... Collègues vigilants, dans le même esprit mais pour balancer à l'employeur votre voisin d'ordi syndiqué, syndicalistes vigilants pour rapporter à l'employeur sur le voisin d'ordi non syndiqué comme ça y a pas de jaloux... Patrons vigilants pour surveiller nuit et jour leurs employés - euh, pardon... Ah, ça existe déjà ? Grouillot vigilant pour dénoncer le cuistot qui a cendré sa clope dans un plat de lasagnes (et encore je vous la fais soft). Français vigilant pour pointer celleux qui ne se sont pas demandé chaque matin ce qu'ils pouvaient faire pour le pays... Brosse à dents vigilante (et connectée) pour quand vous êtes passé devant sans l'utiliser, chiottes vigilants pour les constipés, voisin-de-salle-d'attente vigilant pour vous poukav' au médecin si vous avez critiqué sa consultation express à 7 minutes par patient, et tiens, croque-mort vigilant pour le macchabée qui serait tenté de se réveiller, et BAM ! Un bon coup de matraque sur l'occiput et retourne d'où tu viens, l'emmerdeur !
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