« Bonjour, pourrais-je parler au Professeur Baba ?

- C'est lui-même au téléphone. Bonjour Madame.

- Professeur Baba, c'est une interviou pour le blogue de l'Appentis Saucier...

- Enchanté ! Quelles sont vos questions ? Je réponds à toutes interrogations, 100 % de réussite...

- Eh bien, Professeur, si vous voulez bien je vais suivre le fil de votre publicité que j'ai trouvée dans ma boîte aux lettres cette semaine...

- Ah, vous me voyez ravi que ça marche. J'ai envoyé un jeune homme distribuer mes prospectus, je craignais qu'il n'ait pas effectué le travail.

- Du tout ! J'ai moi-même croisé ce jeune homme, très jeune d'ailleurs, je dirais : pas plus de quinze ans, en train de "boîter" vos flyers dans le hall de mon immeuble. Dites, j'espère que vous ne faites pas travailler des mineurs ?

- Mais non voyons. C'est quelqu'un de ma famille.

- Alors c'est différent. Commençons : vous indiquez "facilité de paiement". Pouvez-vous préciser ?

- Certainement. Par exemple, vous donnez 13 000 d'un coup si vous pouvez, ou bien 13 fois 1000...

- Holà ! Je vous arrête (c'est une façon de parler). 13 000 euros, c'est une somme, dites-moi !

- Arfff, pardon ! Je parlais en francs CFA. Le tarif d'une consultation simple c'est 20 euros, vous pouvez donner 20 tout de suite ou bien 10 fois 2 euros, 2 euros chaque jour voyez-vous, jusqu'à extinction de la dette.

- Je n'appelle pas ça une facilité, Professeur. Avec ce système, je vous aurai payé tout de même 20 euros sur le même mois, or...

- Ah Madame, je n'ai fait que calquer cette facilité sur ce que le gouvernement propose : le permis à 1 euro. En plus, eux ils prennent 30 par mois et passent par une banque, qui prend sa commission au passage. Lisez bien les petites lignes, Madame. Les toutes petites lignes... Voyez, ça c'est un conseil gratuit, c'est comme ça que travaille Professeur Baba.

- OK, OK... Vous parlez dans votre prospectus de "Résultats en 3 jours garantis sans fin". C'est le troisième jour qui est sans fin ? Vous faites fonctionner l'éternité ?

- Madame Delappentis, vous vous moquez, c'est pas bien : je veux dire que le résultat, si je l'ai cousu sur vous, il ne va pas se découdre dans une semaine ni dans un mois. C'est pour toujours ! Ca marche pour "retour rapide de l'être aimé(e). Si vous voulez vous faire aimer ou si votre ami(e) vous a quitté(e), je peux le (la) faire revenir dans les 3 jours". Pas mal, n'est-ce pas ?

- En effet... Je note au passage, Professeur Baba, que vous n'hésitez pas à utiliser l'écriture inclusive. Un bon point pour vous ! En plus, votre panel d'intervention est très diversifié, c'est carrément le supermarché de la chance, chez vous : "Amour durable, chance au jeu, désenvoûtement, fidélité, impuissance sexuelle, maladie inconnue, même les cas désespérés. Peut vous aider à trouver un travail rapidement..."

- En effet, rien ne m'effraie, vous l'avez bien dit. En plus j'offre "travail efficace et rapide. 100 % de réussite garantie. Ne restez pas dans l'angoisse ! Pas de problème sans solution. Est réputé pour trouver une solution à tous vos problèmes qui vous empêchent de dormir. N'hésitez pas à me contacter, réussit là où les autres ont échoués (sic)."

- Pourquoi dites-vous tout le temps "sic" ?

- Parce que l'imprimeur a fait des fautes. La confiance est parfois bien mal récompensée...

- Je ne vous le fais pas dire. Passons aux choses concrètes : mon cas est très, très désespéré. A mon avis, vous allez baisser les bras (c'est une façon de parler)...

- Chèche... Euh, je voulais dire : chiche ! Envoyez les problèmes, Baba va s'en charger, vous allez voir le résultat dans pas longtemps.

- Vous l'aurez voulu : d'abord j'ai 71 ans, c'est pas un âge tenable. Je voudrais revenir vers les 40, j'accepterai 50. Ensuite, je voudrais grandir d'une dizaine de centimètres en hauteur et diminuer de quelques dizaines de centimètres en largeur. J'ai de l'arthrose, principalement dans les articulations des pieds, très douloureux.

En plus, ma retraite est notoirement insuffisante car je voudrais m'abonner à l'Opéra de Lyon, le plus proche, parce que celui de Saint-Etienne est situé dans une colline, non seulement il faut y grimper à pinces mais c'est dans une colline boisée et isolée, alors redescendre nuitamment en traversant ce lieu certes bucolique mais très sombre, vous comprenez... Le petit chaperon rouge version septua, c'est pas envisageable, je ne peux pas faire la petite et la mère-grand en même temps.

Lyon, c'est quand même à une heure de route. Il me faut donc une voiture. Pas la grosse cylindrée, voyez, mais un modèle confortable. Neuve bien sûr. Je souhaite également pouvoir faire des séjours réguliers là où il fait bon vivre : un voyage dans les fjords de Norvège en juillet-août, la saison d'hiver au Maroc, le printemps au Portugal, juin en Bretagne, octobre dans les vignes d'Alsace, vous voyez le topo... Pour deux personnes, comme ça j'emmènerai ma soeur ou une copine.

Ensuite, je ne suis pas contente de mes meubles, ils sont trop petits et plein de trucs traînent chez moi partout. Il faut agrandir les meubles et, partant, élargir l'appartement. Deux pièces supplémentaires, je ne suis pas exigeante. Et le climatiser, tiens, pendant que vous y êtes.

Par ailleurs j'aimerais rencontrer l'amour le grand le vrai - non attendez, je m'emballe. Avant, pouvez-vous me mettre en lien avec ce qu'il y a de mieux comme théâtres, festivals de cinoche, musique, d'arts de rue : La Chaise-Dieu, Châlon, Aurillac, Venise, Berlin, etc. - et les locations confortables qui vont avec bien sûr.... Et puis, y a un ou deux casinos (les établissements de jeux, pas l'épicerie stéphanoise) dans mon coin, j'irais bien lancer deux ou trois plaques, si vous pouvez étendre votre protection sur moi ("chance au jeu", c'est dans votre prospectus). Professeur Baba ? Vous m'écoutez toujours ?

- Voui voui, pas de problème, je note. Vous êtes une interviouveuse exigeante, vous alors. C'est tout ?

- Non ! Je ne vous aurais pas dérangé pour si peu. J'ai oublié de vous dire que je voudrais une peau plus élastique, une circulation sanguine au top. Pour le ventre, vous faites aussi ? Et puis, que mes cheveux poussent en volume et dans une couleur seyante. Comment ? Ben là, ils sont gris tendance blanc, quoi. Et y a une petite promesse de calvitie sur le dessus, ça m'inquiète un peu. Comment ça, à dix-sept ans ? Vous êtes dyslexique, Professeur. J'ai dit 71. Oui, comme la Saône-et-Loire. Sinon je ne vous aurais pas demandé de reculer de 30. Pourquoi pas - 60, tant que vous y êtes ! Je n'ai pas envie de me retrouver en embryon de ma mère dans le ventre de ma grand-mère ! Vous êtes un rigolo, vous !

- C'est parce que mes pouvoirs sont très étendus et très forts, alors il faut bien être sûr pour les chiffres, sinon on va pas y arriver et après, si je vous refoetusse, vos descendants vont attaquer mes ancêtres dans la zone de toutes les possibilités. Pas de ça entre nous !

- Bien entendu. Pour le travail, je n'ai besoin de rien mais dans ma famille il y a au moins deux personnes qui cherchent un emploi très bien rémunéré en foutant rien. Vous auriez ça dans vos cartons ? Parfait. Et puis bien sûr, une garantie contre toutes les maladies inconnues qui risquent de me tomber dessus.

Et pour l'augmentation de ma retraite, disons un petit 200 %. Allôô ??

- Oui oui, je suis toujours à l'écoute Madame Saucier. Je calcule votre consultation. Attends... Mmmh... 150 000, fois 12 divisé par 3, gnn gnnn retiens-un, multiplié par 6,55967 en dix mensualités, plus les charmes spéciaux, disons 120 000 fois 0,7821009, voyons... Alors là, il me faudrait maintenant le numéro de votre carte bancaire et tout de suite après je commence d'étendre mes pouvoirs en direction de votre mental. Vous ne... Allô ? Allô ?? Dites-donc, c'est une interviou-piège, ça ! C'est pas bien de vouloir gruger les gens. Pas bien du tout... »

Pour joindre le Professeur Baba : 06 49 34 49 36. C'est le vrai numéro qui est inscrit sur son papier, je ne vois aucune raison de le déguiser, puisqu'il a été publié. N'appelez pas. Quoi qu'il vous arrive, moi je vous le fais à moitié prix).

Pour les tarifs voyez ici...